O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas sua mulher não quer abrir.
– “Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo!”
Sensibilizada por esse detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
– “E a flor, cadê?” – a mulher pergunta.
– “E a mulher mais bela do mundo, cadê?”
Um sujeito entra no bar e diz ao garçom:
– “Me traga vinte doses do seu melhor uísque, e rápido!”
O garçom serve as bebidas e o fulano bebe tudo de uma vez. O garçom comenta:
– “Nossa! Eu nunca vi alguém beber tão rápido!”
O sujeito responde:
– “Você também beberia, se tivesse o que eu tenho.”
– “Oh, meu Deus!” – exclama o garçom. – “O que é que o senhor tem?”
– “50 centavos!”
Joãozinho, com a cara mais lavada do mundo, entrou no confessionário: “Padre, pequei!”
Padre: “O que aprontou, meu filho?” Joãozinho: “Xinguei o papai e comi paçoquinha.”
Padre: “Comer paçoquinha não é pecado!”
Logo depois, Pedrinho chega, todo arrependido.
Pedrinho: “Padre, pequei!”
Padre: “O que foi dessa vez?”
Pedrinho: “Xinguei o papai, dei um cascudo no Joãozinho e comi paçoquinha.”
Padre: “Já falei, paçoquinha não é pecado!”
Carlinhos, todo sujo de terra, entra no confessionário.
Carlinhos: “Padre, pequei!”
Padre: “Lá vem você… o que fez?”
Carlinhos: “Xinguei o papai, dei um soco no Joãozinho, chutei o Pedrinho e comi paçoquinha.”
Padre: “PAÇOQUINHA NÃO É PECADO, MEU FILHO! JÁ ENTENDI!”
Nesse momento, uma menininha entra no confessionário.
Padre: “Qual o seu nome, minha filha?”
Menina: “Eu sou a Paçoquinha.”
Três cadáveres são entregues no necrotério. Cada um deles tem um grande sorriso no rosto.
O legista examina os corpos e depois liga para a polícia para contar o que aconteceu.
– Primeiro corpo, um senhor de sessenta anos, morreu de insuficiência cardíaca enquanto fazia amor com sua amante. Daí o motivo desse sorriso enorme. Diz o legista.
– Segundo corpo, jovem de vinte e cinco anos, ganhou cem mil reais na loteria, gastou tudo em bebidas e drogas. Teve uma overdose. Estava muito doidão, dai o motivo do sorriso.
O inspetor então pergunta:
– E quanto ao terceiro corpo?
– Ah, este é o mais incomum. Um homem do interior, quarenta anos, recém chegado à cidade, atingido por um raio.
– Por que ele está sorrindo então? Pergunta o inspetor.
– Ele pensou que estavam tirando uma foto.
– Se as pessoas vieram dos macacos, por que ainda existem macacos?
– Pinguins têm joelhos?
– Se uma vaca ri, sai leite pelo nariz?
– O que as ovelhas contam para dormir?
– Se um pato perde a pata, ele fica manco ou viúvo?
– Por que não existe comida de gato com sabor de rato?
Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara de felicidade.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
– Caramba! Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Qual o motivo?
– É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.
Dois advogados, pai e filho, conversam:
– Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
– Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
Um bêbado vê 15 anões saindo correndo do restaurante e grita:
— Garçom, você viu? O time de pebolim fugiu sem pagar a conta!
