A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga, sem rodeios:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de falecer?
O pai responde: – Olhe, filha, converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem…
O gaúcho chega em casa, entra no quarto, e dá de cara com a cena clássica. Saca o revólver, estica o braço, e fala pro outro:
– Prepare-se para morrer, desgraçado!
O cara se envolve todo, tremendo feito vara verde.
Mas a mulher se adianta, baixa o braço do marido, e grita pra ele:
– Barbaridade, homem, o que é isso? Presta atenção numa coisa: sou eu, com dinheiro que esse aí me dá (aponta para o amante) que pago o apartamento, o armazém, a farmácia, o médico, o seu jogo da loteria esportiva, o seu jornal, a sua cerveja. Sou eu que pago tudo! Sou eu que te sustento, seu porcaria! E vai me dizer agora que eu não mereço uma recompensa por isso? Abaixe esta arma, seu boboca, porque no fundo, no fundo, o homem desta casa sou eu!
O marido abaixa a arma, dá um suspiro fundo, passa a mão pela testa, e diz lá pro outro:
– Bah, thê, te cobre, senão vais acabar pegando um resfriado.
– “Ói, meu rei… (pausa)
– Isso é um assalto, visse?… – (longa pausa).
– Levante os braços, mas não se avexe não… – (outra pausa).
– Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
– Vá passando a grana, vá, mas passe bem devagarinho (pausa pra pausa).
– Num repare se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
– Não esquente, meu irmãozinho, (pausa), relaxe.
– Vou deixar seus documentos na encruzilhada. Massa? Joia!
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Belo Horizonte. Num dado momento, para do seu lado uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme!
Dentro dela, um paulista cheio de confiança bate no capô do carro e diz:
– Aê, meu! Aqui dentro têm 400 cavalos, tá ligado?
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro.
Um pouco à frente, o paulista se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois, o mineirinho chega ao local e vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
– Tá dando de beber para tropa, moço?
Jô estava lá fundo do bar meio tristonho quando seu amigo, Zé, veio perguntar o que houve. E Jô explicou, envergonhado:
– É que eu fui no médico e ele disse que estou com uma raríssima cirrose. Ele disse que daqui pra frente eu só posso ingerir líquidos por soro ou por via anal…
– Caramba! Pelo menos uma caipirinha você tem que tomar porque hoje eu fiquei noivo!
– Ah, sendo assim, eu tomo! E foi pegar um funil e uma caipirinha pra dar ao amigo.
– Tudo pronto, Jô. Posso derramar a bebida?
– Pode. – La vai…
– Para! Para! Para!
– O que foi? Está muito gelada?
– Não! Está sem açúcar!!!
Joãozinho era o atentado da catequese. Até que o padre o chamou para uma séria conversa:
– Filho, como você espera entrar no céu sendo assim tão zueiro, faltando a catequese e gritando palavrões?
Joãozinho pensou um pouco e respondeu:
– Eu tenho um plano: vou ficar na porta entrando e saindo, entrando e saindo, até que São Pedro fique de saco cheio e me pergunte: “Como é, garoto? Saia ou entre de uma vez!”. Aí eu vou lá de boas e entro!
Manuel estava macambúzio de frente ao computador e o filho perguntou o que houve:
– Ah, menino, eu deletei um trabalho importante do PC e agora vou ter que fazeire tudo de novo!
– Já procurou direitinho na lixeira, pai?
– Procurei, mas o caminhão de lixou passou cedo hoje e já deve ter levado tudo…
Vinte anos de sexo no escuro e a esposa descobre que ele estava usando um vibrador.
Ela com raiva lhe diz:
– Me explique isso!
O marido responde:
– Me explique você sobre os nosso filhos!
A gostosona entra no consultório e o médico diz:
– Pode tirar a roupa.
– E onde posso deixá-la?
– Ali, junto com a minha.
Gauchinho, muito jeitoso, vai ao médico:
– Tô com dodói, tchê! – diz ele, com voz fininha.
– Onde? Na cabeça?
– Nao, doutor! É mais para baixo!
– O pescoco?
– Nao, doutor! Mais para baixo!
– O estômago?
– Nao, doutor … mais para baixo!
– Já, sei! É o passarinho!
– Bah, doutor! É na gaiolinha …
