Em um tribunal, o juiz comenta com o acusado:
– Deixe-me entender, você estava na cozinha preparando a carne para o churrasco. Sua esposa entrou, escorregou no piso molhado e caiu com a barriga na faca que estava em sua mão!
– Foi assim que aconteceu?
O acusado responde:
– Sim senhor, foi bem assim mesmo!
O juiz complementa:
– Mas ela escorregou e caiu com a barriga na sua faca, quinze vezes?
Um casal de primos, Zezim e Mariazinha, caminhava pelo pasto de uma fazenda no interior de Goiás, até que viram um cavalo transando com uma égua, e Mariazinha, curiosa, logo perguntou:
– Primo Zezim, o que é aquilo?
– Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo Zezim?
– Aaaaara, Mariazinha, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram adiante, e tinha um bode transando com uma cabra; a prima Mariazinha perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais à frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que Mariazinha perguntou:
– Ô primo, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
– Ocê tá com o nariz intupido?
– Diga-me, Manoel, sua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha, Joaquim, acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O filho fofoqueiro:
– “Papai, mamãe beijou o leiteiro hoje de manhã!”
– “Não dá pra confiar na sua mãe…” – disse ele desolado.
– “Eu avisei que a gente devia dinheiro era pro açougueiro, não pro leiteiro!”
Um homem chega cheio de olheiras no psicólogo e fala:
– Doutor, não aguento mais todo o dia o mesmo pesadelo!
– Como é esse pesadelo?
– É assim: minha sogra aparece montada num monstro com os olhos vermelhos, dentes afiados, soltando fogo pela boca e a cara toda peluda!
– Entendo!
– Espere ai doutor, deixe eu te contar como era o monstro!!!
Dois velhinhos conversam num asilo:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido!
– Como assim?
– Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças…
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… Oh, meu Deus!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
– Nãooo!
Segundos depois, ele pega o microfone e, sem graça, explica:
– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou: – Ô, filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
– Se o vinho é líquido, como pode ser “seco”?
– Por que o milho verde é amarelo?
– Qual veio primeiro: a cor laranja ou a fruta?
– Se a vaca come grama e bebe água, por que produz leite e não chá?
– Por que a margarina sempre cai com o lado da gordura para baixo?
– Pizza se come com ketchup?
– Coxinha se come pela ponta ou pela “bundinha”?
Uma mulher descobriu que o marido a traía há muito tempo. Decidida a se vingar, chamou o vizinho Ricardão para ajudá-la a colocar um belo par de chifres no infiel.
Chegando ao motel, ela disse:
— Fique aí, vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, já vai colocando a camisinha, tudo bem?
— Tudo bem! — respondeu ele, todo animado.
Minutos depois, a mulher saiu do banheiro e se espantou ao ver Ricardão tentando enfiar a camisinha… na própria cabeça.
Ela exclamou:
— Homem! Não é aí que se coloca!
Ele, sem perder a pose, respondeu:
— Eu sei, mulher. Só tô afrouxando.
