Quatro baianos assaltam um banco e param o carro alguns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
– E aí, meu rei? Vamos contar o dinheiro?
– E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro alguns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
– E aí, meu rei? Vamos contar o dinheiro?
– E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
Um padre pergunta ao assassino condenado na cadeira elétrica:
– Você tem algum último pedido?
– Sim. Responde o assassino.
– O sr. poderia, por favor, segurar a minha mão?
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à assistente do lar:
“Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?”
A assistente do lar, responde:
“Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele desenrascou-se bem, comeu o canário e o pintassilgo!”
Uma beata descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja próxima à sua casa, em Bagé. Preocupada, vai até lá para saber dos detalhes:
– Bom dia, seu padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Bah, seu padre, uma amiga veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com uma ave-maria.
– Não, minha filha, não foi com a Ave Maria, foi com um padre nosso. Mas ele já foi excomungado pelo bispo de Porto Alegre.
Dez anos depois, a moça do censo voltou àquela cidadezinha do interior mineiro e constatou que a população não tinha aumentado nem diminuído. Então, perguntou a uma velha moradora:
– Caramba! Como isso pode acontecer?
– É fácir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade…
Um fiscal de saúde chega à fazenda e pergunta ao matuto o que os porcos estão comendo.
– “Ah, eu dô resto de pão, comida azeda, qualquer coisa.”
– “Crime! Multa de dez mil!”
Um mês depois o fiscal volta: – “E agora?”
– “Tô dando caviar, salmão defumado, ração importada.”
– “Absurdo! Mais vinte mil de multa!”
Na terceira visita o fiscal pergunta de novo: – “O que está dando pros porcos comerem?”
– “Agora eu dou dez real pra cada um e eles que comam o que quiser… e onde quiser!”
Viajavam em um trem um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O gaúcho justificou:
– Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o gesto do gaúcho. Todos os outros olharam para ele, espantados, e o mineiro disse:
– Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais um tempinho e foi a vez do carioca. Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 centímetros (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o carioca:
– É isso aí, mermão. Isso é o que mais tem na minha terra!
Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e…jogou o baiano pela janela.
O Gervásio, um caminhoneiro gaúcho, andando lá pelo nordeste, parou o caminhão pra dar uma desaguada e quando estava retornando pra cabine, viu uma luz imensa. Na frente apenas um vulto pequeno, cabeça grande e braços enormes. Meio no susto, Gervásio tentou fazer o tal de contato, e disse:
– Aqui é o Gervásio, caminhoneiro gaúcho fazendo o contato.
Do outro lado, o vulto respondeu com voz embargada:
– Aqui Raimundo Nonato, caminhoneiro Cearense, tentando cagar em paz…
O gaúcho chega em casa e grita para a mulher:
– Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste a minha calça de farra?
E a gaúcha, que já conhecia bem a fera:
– Qual? Aquela que tem zíper atrás?
