– Por que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
– Por que a caixa-preta dos aviões é vermelha?
– Como se chama a torta holandesa na Holanda?
– Por que Zeca Pagodinho canta samba e o Exaltasamba canta pagode?
– Qual o nome da joaninha macho?
– Por que o Halls preto é branco?
– Se “disco” toca, por que se chama “discoteca”?
Baianinha adoeceu, mainha levou ela ao médico. O doutor examinou o material e disse pra velha:
– “Sua filha está com doença de Chagas.”
– “Não é possível” – falou a mãe. “Com doença de Chagas???”
– “Sim” – disse o médico. – “Ela, seguramente, foi chupada por um barbeiro.”
– “Barbeiro?” – perguntou a baianinha, assustada.
– “Que cretino! Ele me disse que era jogador do Vitória!”
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se a ele, pergunta: – Você chamou por mim?
O homem responde: – Como assim?
Ela diz: – Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar: é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: – Você chamou por mim?
O homem, surpreso, responde: – Eu não, o que você quer dizer?
– Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo –; é uma regra do clube, que, se você peidar, fica implícito que está chamando por mim… O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: – Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida: – Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
– Mas, senhor – ela responde –, o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atrativos…
O homem responde: – Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, consigo apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!
Dois baianos, cansados de não fazerem nada:
– Ói, meu rei, a preguiça é um dos sete pecados capitais, visse?
– Eu sei. A inveja também é.
Em uma aula, a professora diz:
– Amanhã é o dia dos pais, todos terão que trazê-los na escola e apresentá-los à turma.
– Quem tiver o pai mais simpático, receberá a nota mais alta.
Uma menina levanta a mão e comenta:
– Professora, eu não tenho pai, ele morreu quando eu tinha dois anos.
A professora comenta:
– Eu sinto muito, que pena, sua nota será zero.
Um anãozinho chegou ao Canadá em busca de emprego como lenhador. Ele carregava um machadinho de apenas 15 cm. Um lenhador mais experiente, duvidando de sua capacidade, desafiou-o:
— Derrube aquela árvore de 5 metros!
Para surpresa de todos, o anãozinho pegou seu machado e, com apenas doiss golpes, a árvore caiu.
No dia seguinte, ele foi à entrevista de emprego.
Entrevistador: — Qual o seu nome?
Anãozinho: — Johnny Short.
Entrevistador: — Sua idade?
Johnny: — 25 anos.
Entrevistador: — Local de trabalho anterior?
Johnny (sem hesitar): — Deserto do Saara.
Entrevistador (incrédulo): — TÁ DE BRINCADEIRA?! O Saara não tem árvores!
Johnny (sorrindo): — Pois é… Não tem mais agora.
Padre: – Você, Maria, aceita José como seu legítimo esposo?
Maria: – Aceito, padre!
Padre: – E você, José, aceita Maria?
José: – Aceito, mas só se ela prometê que vai pará de botá sal demais no feijão!
O carteiro chega no portão da casa, em Feira de Santana, e grita:
– Ô, Seu Zé Pilão! Tem carta aqui pro senhor. Veio do Rio. Veio por avião.
E Zé Pilão, pegando a carta:
– Deixe de ser abestado, rapaz. Que avião, o quê! Eu vi muito bem que tu chegou foi de bicicleta!
